Суббота, 20.10.2018, 18:43
     Муниципальное Общеобразовательное Учреждение     ОСНОВНАЯ ОБЩЕОБРАЗОВАТЕЛЬНАЯ ШКОЛА № 8   г. Анжеро-Судженск   Кемеровской области

Главная Регистрация Вход
Приветствую Вас, Гость · RSS
Меню сайта
Электронный журнал
Афоризмы, цитаты
КАЛЬКУЛЯТОР


sgrt – это квадратный корень числа

Наш опрос
У меня сотовый телефон
Всего ответов: 586
ПРАЗДНИКИ
 Учительский прикол
Учительский прикол


Едва ли не каждый день в школе происходит что-нибудь смешное и причиной тому являются не только учащиеся, но и сами учителя. Кому из нас не приходилось от души посмеяться над тем или иным высказыванием наших преподавателей.

Эта подборка содержит смешные высказывания, фразы, изречения учителей.



Чтоб в школьное время никаких зубов у вас не было! (Из пламенной речи выговора прогульщикам.)

Щас я вам сделаю хорошие объявления. А если будете вести себя как дикари, то сделаю плохие!

Господи, да убери ты кулькулятор!

Лёша, ты щас у меня из класса вылетишь. Ну не вылетишь, а выйдешь. Шагом. Как мячик футбольный.

Сложи ручки и сиди жди вместе с закрытым ртом.

Посмотрите устно.

Лес рук, аж заблудился.

Как ты не понимаешь! Я же понимаю!

Цепочки превращения вы должны щёлкать, как свои пять пальцев.

Атомы за руки берутся и становятся в круг!!!

Работаем с тем, что Бог послал. А он послал только объём кислорода.

Ни в одни ворота не укладывается.

Мне надо словесно сказать…

Нас бы убил парашютист, если бы узнал, что в задаче получилось, что силы трения о воздух не существует!

Не вздыхайте так сильно, а то сквозняк.

Уши мойте до пояса!

Марсиане удивляются, смотря нас по телевизору.

Главная часть у нас пока что голова, её никто не отменял.

Порадуйте моё сердце сегодняшнее.

Ему подписали смертный договор.

Секундочку, подождите две минуточки.

Там дождь начал начинаться.

 Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.


Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.

Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

После Павла I на российском престоле женщин больше не было…

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского… А вы ее не знаете!

Возьмете график и крестиками поставите галочки.

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.

Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. (гражданская оборона )

Летят N самолетов, нет, N мало - К, и оба реактивные…

В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

Слово always вам о чём-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями
тела. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот…

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях..

Хотите ходите, хотите - нет. Но на уроке чтоб были!

Построится в верхнем правом углу зала.

Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите.. Расчирикались.

Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог
стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.

Здесь и так душно, а еще вы орете!

N дырок мне не нарисовать, я нарисую штуки три.

Бобры – очень много однозначно их… возьмите пожалуйста орёл, филин… так, каких мы напишем представителей? Ну кого ещё можно здесь встретить?... сосна, берёза, осина, дуб, кабан, лось, выхухоль... он-да-тра...

 

- Лидия Алексеевна, а сегодня теплее будет?
- Ну, может быть, я нагрею, посмотрим. Будем стараться.

 

- Дети, вас не устраивает Вера Николаевна?
- Устраивает!
- Вот живите и радуйтесь!...

 

- Опять дураков валяют! Где вы столько дураков набрали? Наверное, купили в магазине за рубль! А некоторые на свалке подобрали.

 

(Подсказывающему мальчику): - Ты дурак или просто так?

 

Маша, ты Маша или Вася?

Дай мне своего мишку, я поиграю.


Что это вы сегодня такие нарядные? А, у меня же день рождения.


Что ты танцуешь у доски как свинья, ты слон, что ли?


Кто тут самый тупой? Выйдите к доске и поблещите умом!


Ещё в древности люди говорили: выйди из класса!

 

- Что пишем над причастным оборотом?
Кто-то в классе: - О.п.!
Учитель: Неправильно, п.о. Чтобы не быть у.о. (умственно отсталый), будем писать п.о. и д.о. ... (причастный оборот и деепричастный оборот)

- Когда я пишу в тетради "см", это не значит "смени мозги".

 

Зачем жевачку в школу принесла и мне не дала???

Иди сюда. Я тебя просила указать лицо глагола, а ты что за рожицы накалякала?


Учитель ученице, которая постоянно поворачивается назад:

- Так!!! Я тебя сейчас на шкаф посажу прям к самой стенке и будешь поворачиваться и стукаться об стену!

 

Учитель:
- Значит, контрольную перепишем в понедельник.
Ученик:
- А мы в понедельник не учимся.
Учитель:
- Ой ёмаё!

- Антон, что ты заженихался: я веду урок, а он брючки развешивает!


- Погосян, кто это у тебя там штаны задрал?!


- Была двойка, стала тройка. Прямо стихи получаются.

На физкультуре.
- Почему без формы? Штаны стираются? А дневник не стирается?

- Смотрю краем уха и понимаю, что класс непослушный...


- Я могу сказать: Артем, я оставила тебе в столе деньги на проезд, возьми их в шкафу.


- У нашей школы пришкольный двор, а у 95-й школы двор еще пришкольнее.


- Любишь русский язык? Только попробуй сказать - нет! Я тебя сразу расстреляю!

 

Кошмар! Как вы себя ведете!!! У вас в классе что, критические дни?

 

Учительница алгебры на запоздалую реакцию ученика: "Вася, Вася, я снеслася."

 

Что у тебя на тетради крысами всё изрисовано? Ты их любишь или это намёк на мою персону?

 

Тема – функции. Будем сидеть на них, пока не умрём.

 

Всё время смотришь в глаза Исакову! Влюбился ты в него, что ли? Влюбляемся в функцию. Девочки - в график!!!

Что это за сторона? Родимая, да?!


У нас сейчас от тишины потолок рухнет. Вы хоть дышите, чтоб слышно было!


А как это векторное произведение торчит, никто не знает.

А он смотрит футбол, где большие бугаи маленькую шайбочку гоняют.


А сколько среди нас с вами бродит реальных носителей летальных патологий?


А справа - что получим, то и хорошо.


А теперь я прошу вас записать второе: четвёртый пункт...


А ты сиди и громко размышляй.


Альфа, бета и всякая прочая сигма...


Аккуратненько бросим этот вектор на плоскость XY.


Аня, жуй дальше, больше, глубже, ширше!


Бабочки, куры и прочие травоядные...


Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.


Бог - это такое существо - кому дал, кому не дал.


Большое количество квадратов наводит на мысль, что лучше взять окружность.


Бросьте все внимание на меня.


В нуле ноль нужно выкидывать...


В основном корни многочлена используются для днищ судов.


В результате должен получиться результат!


В семье волка рождается от десяти до двенадцати человек.


В силу положительной отрицательности производных...


В среднем с увеличением веса и рост увеличивается наоборот.


В три клетки нельзя посадить четырех зайцев так, чтобы в каждой клетке сидел ровно один заяц. Это следует из принципа Дирихле.


Ваша задача - найти Q!   Ответ надо искать среди Q=17!


Введем новую переменную - синус.


Векторы - это такие тройки чисел, которые ведут себя как векторы.


Великая Отечественная война - это вам не черепашки-ниндзя!


Верно все! Все правильно! Но это заслуженная двойка...


Вектор - это направленный отрезок со стрелочкой.


Включите, пожалуйста, минуту молчания!


Вначале греки бегали там, теперь здесь...


Возьмем бегемота и змею и попробуем соединить их вместе. Они не будут делиться, складываться, умножаться, потому что у них разные форматы.


Возьмите голову в руки и решайте!


Вот вы сидите и отсутствуете.


Вот здесь там все хорошо.


Вот здесь у вас один ноль, а здесь у вас второй - минус два.


Вот здесь член подсократится, и больному станет легче.


Вот он всем перпендикулярам перпендикуляр!


Вот это b и вот это b - это разные b.


Вроде так сразу же совсем это утверждение не очевидно.


Все как всегда: мальчики говорят о девочках, а девочки - о тряпках.


Встали двое, вышли все из класса!


Встаньте, кого нет. Вчера была производная, сегодня геометрия.


Вы выходите на поле с ромашками, а они все мутанты...


Вы должны активно формировать свою активную юридическую активность.


Вы как-то неправильно понимаете то, что должны были бы правильно понимать!


Вы мне, прошу прощения, тут!


Вы можете получить мула, но у него никогда не будет мулят!


Выводы будут долгими и мучительными...


Выделите жирным или другим цветом.


Выращивание риса - это очень и очень трудоемкая культура.


Выход из противоречия в том, что и требовалось доказать.


Выходи к доске и показывай мне языки.


Гардероб преподавателей, но можно вешать и пальто.


Где надо поставьте свои инициалы в нужном падеже.


Где у нас прямой угол? Вот здесь. Теперь нам надо его найти!


Гомозиготные девочки, гетерозиготные девочки и совсем больные девочки...


Губит человека не пиво, губит его голова.


Да или не да?


Давайте его грамотно послушаем.


Давайте оставим в качестве загадки это уравнение.


Давайте я сочту, что вы все это поняли, и что все это очевидно.


Два минус два равно нулю. Это известная формула.


Двойку вы будете исправлять до потери пульса... вашего и моего...


Девушки и те, кто плохо слышит...


Делим отрезок на три неравные половинки.


Десятый лет работаю, и только у вас не получается.


Дешевая, на самом деле, теорема.


Длина подвижной системы относительно подвижной неподвижной системы.


Длинная изогнутая прямая...


Для этого надо два раза щелкнуть мышкой на клавиатуре.


Дураками быть нельзя, это всё-таки некрасиво!


Если все будут вслух задавать мне вопросы, то у нас получится не лекция, а дума какая-то.


Если вы что-то забыли, вспоминайте так, чтобы этого никто не видел.


Если одному непонятно, то и другому тоже должно быть ясно.


Если ты хочешь много разговаривать, то делай это молча, чтоб мне здесь тихо стояло.


Если я говорю "известно", значит это известно либо вам, либо мне.


Забыть я ничего не могу, потому что просто ничего не помню.


Завтра я была в музее восковых фигур.


Задача нашего урока - войти в сумму Римана!


Задачи надо решать от корки до корки.


Зажмурим глаза и посмотрим вот сюда.


Замолкайте бормотать!

Чё-то я так подумала  ....  оно решается?!  ...  но НЕТ

А вот вы хихикаете ...  а думать не можете...

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.

Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни...

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

Сменная обувь - это ваше лицо!

Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.

Со страниц журналов, радио и телевидения вы уже могли слышать об этом...

Совершенно святое утверждение!

Студент состоит из фамилии, группы и общественного поручения.

Так задача наша состоит в том, чтобы избавиться от этой мерзости.

Так, всем атас - и никаких мне хвостов до понедельника!

Такая же клечатая бумага, как в тетради. Такой же голубой ватман.

Там каждый день происходят толчки размером до трёх баллов.

Там они волосы на себе рвали, сейчас я вам это покажу.

Тебе тоже надо петь? Так бери и пей!

Тема очень нужная и сложная, поэтому напрягите у кого что есть.

Тема урока: берём лопаты и вниз!

Теперь такой вопрос, за который я тебе снижу оценку.

Тетради с серыми и жёлтыми листами не приносить! Я буду их использовать не по назначению!

Ты мне про маты не говори, я и сам знаю, кого куда носить!

Ты мне уже третий раз надоел!

Ты можешь не знать алгебры, но если не научишься правильно носить противогаз, тебе в жизни делать нечего!

Ты прямо бесплатное приложение к журналу Крокодил.

Ты, Быков, прямо как ящерица какая-то. Только избавишься от одного хвоста, как у тебя тут же вырастают два новых.

Ты, тормоз, думай быстрее!

У вас, дорогой ученик, - плоскостопие ума!

У всех плохо, а у Степанова, в отличие от остальных, вообще кол.

У кого там есть какие-то хвосты - усиленно работайте.

У меня есть ещё кой чего вам сказать.

У меня здесь ничего нет, и у вас не должно быть. (о причёске).

У нас в медицине эта штука называется хреновина.

У нас всех дружно съехала челюсть...

У нас с вами будет много пустых хлопот в казённом доме.

У него аж штаны отвисли.

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стёр.

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно - нарисуем побольше.

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой сапёрной лопатки, а при наличии большой - его и закопать!




Copyright MyCorp © 2018
Форма входа
Гость



Группа:
Гости
Время:18:43

Уважаемый Гость, мы рады видеть Вас на сайте! Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь!

Часы
Календарь
Что обещают
Облако тегов
Поиск
Рекомендуем
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Конструктор сайтов - uCoz