Детская дружба – что это?
Ступеньки на лестнице…
Детская дружба –
понятие сложное, многогранное и, главное, чрезвычайно динамичное,
поскольку дружба трехлетних малышей, дружба первоклассников и дружба
подростков – это три совершенно разных варианта отношений. Итак,
познакомимся поближе?
Зачатки дружбы – это общение
двух-трехлеток. Главное в этом возрасте – эмоциональный контакт, причем
играют детишки «не вместе, а рядом» – им, в принципе, все равно, с кем
прыгать, носиться, кричать и квакать – лишь бы весело. Малыши еще плохо
запоминают лица и имена своих товарищей по песочнице, зато нередко остро
реагируют на попытки завладеть их игрушками.
Подавляющее
большинство ссор в этом возрасте сводятся к фразе: «Он взял мой
мячик!!!» И дело здесь отнюдь не в жадности, а в возрастных особенностях
психики: ребятишки пока еще эгоцентричны, для них характерно неумение
понять желания, мотивы, намерения другого ребенка, поставить себя на его
место, учесть его интересы. Более того, свои собственные вещи еще
воспринимаются как часть себя, и если отбирают любимую машинку, это
нередко бывает понято как попытка забрать ушко или пальчик: ведь все это
– одинаково «моёёёёё!» И следует помнить, что в этом возрасте игрушка –
однозначно более интересный объект, чем сверстник.
Безусловно,
взрослые не должны в сторонке наблюдать за своими чадами в таких
ситуациях, ведь грамотному общению надо просто обучить: предлагать
временный обмен, учить договариваться и не скандалить, не впадать в
истерику… Однако относиться к таким особенностям младших дошкольников
надо с пониманием и не требовать от двухлетнего недоступной ему пока
широты взглядов.
Лучшие коллективные игры для этого возраста –
хороводы, «караваи», «ручейки», а также игры с имитацией движений и
криков животных, то есть – шумная возня-беготня, когда можно покричать,
порадоваться и выплеснуть эмоции и привлечь к себе внимание: больше от
игр со сверстниками малыши в этом возрасте и не ждут.
Однако
время идет, и детки меняются: уже в возрасте 4-5 лет они не просто
играют рядом – партнер по общению необходим им для того, чтобы лучше
понять… себя. Окружающие – своеобразные «зеркальца», в которые смотрятся
детишки в целях более глубокого познания своей личности, потребностей,
особенностей, умений.
Дети еще не проявляют интереса к делам,
мыслям, проблемам своих друзей – приятели пока нужны им как фон, как
средство для того, чтобы утвердить свою нарождающуюся «самость»,
убедиться, что «я хороший и важный» (причем детьми пока игнорируется,
что у собеседника – точно такие же потребности).
Вот типичный диалог пятилетних, в котором каждый слышит только себя:
– А у меня есть новая машина!
– А у меня – две!
– А меня папа брал на рыбалку!
– А я зато на море ездил!
– А я умею ездить на велике лучше тебя!!!
Ссоры
возникают еще и в силу того, что дети бывают довольно резки в оценках и
неразборчивы в эпитетах (нередко, увы, копируя нас, взрослых) – поэтому
их так сложно бывает «разрулить».
Кроме того, поскольку
сверстник нужен лишь для того, чтобы сравнить его с собой, иногда
возникают жестокие разочарования на почве ревности и конкуренции:
девочка вполне может обнаружить, что соседская Маша намного симпатичней,
а у Кати кукол раз в 10 больше… В этом случае типичной реакцией ребенка
будет негатив, обращенный против ни в чем не повинных Маши и Кати. И
если таким вещам взрослые не уделят должного внимания, обиды могут
превратиться в типичную реакцию на более удачливого «конкурента» и
остаться «в активе» на всю жизнь…
Как решить вопрос? Постараться
«сдвинуть» интересы ребенка со сферы самоутверждения в сферу «игры на
равных» – ведь это самый подходящий возраст для ролевых игр, где
одинаково важны все участники и от действий каждого зависит общий успех.
Организуйте подобные игры, а еще проговаривайте с ребенком его «обиды» –
это поможет избежать укоренения позиции завистливого неудачника.
Уже
в этом возрасте дети начинают обращать внимание на личные качества
своих сверстников. В коллективе всегда находится несколько популярных
детишек и несколько «отвергаемых» ребят. Почему это происходит? Потому
что с одними общаться приятно, с другими – проблематично или же «никак».
С кем же приятно в этом возрасте? С тем, кто чуть «взрослей» в
плане коммуникативной культуры – хорошо разговаривает, всегда может
придумать интересную и необидную игру, доброжелателен ко всем, не
вредничает, не ноет, не жалуется, у кого обычно хорошее настроение, с
кем весело и нескучно.
Пока еще не оцениваются
морально-этические моменты, но вот что однозначно не приветствуется –
так это драчливость, ворчливость, склонность к мелким пакостям.
И,
увы, часто детишки, не похожие в чем-то на других (с физическими
дефектами или дефектами развития психики, а также слишком явно
отличающиеся от остальных внешне: рыжие, ушастые, слишком полные и
т.д.), тоже имеют гораздо больше шансов оказаться в рядах «изгоев»,
нежели «обычные» дети.
Не стоит таких детей намеренно
изолировать от детского коллектива, даже если общение упорно не удается –
попытавшись «заменить» для ребенка общение со сверстниками общением со
взрослыми членами семьи, поселив его преждевременно во взрослый мир, мы
окажем ему медвежью услугу – вписаться в детский коллектив в школе ему
будет гораздо трудней. Взрослые и дети – все они играют в общении свои
уникальные роли, и нет смысла подменять их искусственно. Напротив, таким
деткам можно помочь – в этом возрасте малыши сильно ориентированы на
мнение старших, и если они будут постоянно создавать для ребенка с
проблемами в общении «ситуации успеха» – т.е. такие, в которых он будет
интересен остальным, когда у него точно получится задание, упражнение,
где он сможет продемонстрировать свои возможности – то всё может
измениться.
А вот близкое общение 6-8 летних – это уже
практически настоящая дружба. Помните проблемы предыдущих этапов: «не
хочу делиться», «я – центр мироздания»? К этому возрасту в норме они
должны остаться в прошлом, и если они до сих пор актуальны для вашего
ребенка – это повод обратиться за психологической помощью для коррекции
ситуации.
Увы, в последнее время наметилась негативная
тенденция: детей, «не умеющих дружить», становится все больше и больше.
Как правило, это единственные дети, досуг которых сводится к играм на
компьютере, просмотру телепрограмм и общению со взрослыми. Такие дети
нередко слишком самолюбивы, тревожны и просто не имеют опыта социальных
контактов, в особенности если в дворовой компании они не прижились или
их туда не пускают родители, в детсад они не ходили, а
братиков-сестричек, даже двоюродных, у них нет.
Репутация,
авторитет, способность вписаться в детский коллектив, место на
«иерархической лестнице» – все это выходит на первый план для семилеток и
является важнейшими достижениями личности в младшем школьном возрасте.
В
норме в этот период дети уже охотно делятся игрушками, чтобы создать
вместе что-то новое, придумывают довольно сложные игры с правилами. Если
раньше детям были интересны главным образом они сами, то теперь
искренний интерес начинает проявляться друг к другу. Вспомним диалог
пятилетних и попробуем представить, как он прозвучал бы у первоклашек:
– А у меня есть новая машина!
– Ух ты, а какая модель? А где тебе ее купили?
– В супермаркете по дороге, когда мы с папой ездили рыбалку.
– А тебе там было интересно?
– Ага!
– А ты сам поймал рыбу?
– Да! А помнишь, ты тоже поймал, когда на море ездил.
В
качестве ценностей начинают «котироваться» морально-этические. Даже
младшие школьники уже способны понять разницу между тем, кто готов
прийти на помощь и объяснить, и тем, кто подсказывает, не давая
возможности другу подумать самостоятельно и нарочито демонстрируя всему
классу свой «блестящий ум».
Дети начинают ценить готовность
помочь товарищу, способность посочувствовать, чувство юмора – и,
напротив, отвергают зазнаек, жадных, слишком эгоистичных, слишком
агрессивных и вспыльчивых, а также назойливых или слишком пассивных
(«никаких»).
В этом возрасте уже хорошо сформированы понятия
«хорошо и плохо», поэтому некоторые поступки дети уже могут
квалифицировать как предательство, измену – это возраст, скажем так,
«маленьких трагедий», однако они полезны для взросления детской души.
Ошибки воспитания или ЧТО вы говорите вашим детям?
Наши
родители мечтали видеть нас здоровыми, счастливыми, успешными. Того же
хотим и мы для своих детей. Однако необдуманные высказывания взрослых
могут заложить в детское подсознание программу, которая мешает ребенку
вырасти полноценной личностью
Часто ли вам приходилось слышать в
детстве «Горюшко ты мое», «Глаза бы мои тебя не видели», «За что мне
такое наказание…», «Пора стать самостоятельным, что ты ведешь себя как
маленький»? Не исключено, что вы таких слов и не припомните. Однако…
бывает ведь так, что перед вами – важное дело, но вам хочется сделать
что угодно другое (поесть, посмотреть телевизор, убрать комнату или
вымыть посуду), только не заниматься поставленной перед собой задачей… В
результате выполнение важного дела откладывается до критической точки
и, чтобы сделать его, вам приходится совершать над собой форменное
насилие.
А может, вам легче сделать что угодно для других, но
попросить за себя – язык не поворачивается? Вы с радостью покупаете
близким подарки и балуете их вкусными обедами, но никак не найдете
времени, чтобы сделать утреннюю зарядку или принять витамины?
Корень
проблемы – вовсе не в особенностях характера. Скорее всего, он гораздо
глубже: в детстве родители постоянно ставили вас в ситуацию, когда вы
испытывали чувство вины за свой «эгоизм». Став взрослым, вы продолжаете
испытывать то же чувство, но уже без посторонней помощи.
Почему
же с нами происходит нечто подобное? Американские психологи пришли к
выводу, что в такой форме во взрослом человеке живет зависимость от
кого-то из родителей, который в свое время снабжал свое дитя кодовыми
фразами-установками. В психологии это явление получило название
«родительских директив», закладываемых в подсознание ребенка до
шестилетнего возраста.
Занявшись исследованием родительских
директив, специалисты выделили двенадцать основных, наиболее часто
встречающихся скрытых установок. Их формулируют вполне конкретные слова и
действия родителей. Невыполнение этих указаний влечет за собой чувство
вины перед родителями, которое даже теперь, став взрослыми, мы не можем
объяснить.
Со своей стороны, зная эти установки, мы можем попробовать избавить своих детей от давящего чувства собственного несовершенства.
Установка «Не живи»
Звучит
очень страшно и даже противоестественно? А разве вы никогда не слышали,
как родители (необязательно ваши) говорят в сердцах: «Глаза бы мои тебя
не видели!», «Мне не нужен такой плохой мальчик» и даже «Господи, как
ты мне надоел!» Некоторые «сдержанные» родители просто проводят с
ребенком беседы на тему, как трудно воспитывать детей, сколько хлопот,
тревог и лишений несет с собой родительская доля.
Скрытым смыслом
этой установки является манипуляция ребенком при помощи внушения ему
постоянного чувства вины перед родителями. В малыше (а через много лет и
во взрослом) рождается уверенность в том, что он – вечный должник отца и
матери.
Между тем, решение обзавестись ребенком принадлежит
исключительно родителям. Если они не знали, что путь этот непрост и
тернист, не стоит перекладывать на ребенка ответственность за свои
заблуждения. А теперь попробуйте представить себе мысли и чувства
ребенка, который слышит нечто подобное… Он вполне может сделать вывод,
что для мамы или папы было бы лучше, если бы его не было на свете. На
самоубийство ребенок, скорее всего, не пойдет. Но не стоит удивляться,
если, сполна проникшись установкой «не живи», он в раннем детстве будет
получать частые травмы, а позже найдет другой способ разрушить свое
здоровье – алкоголизм, наркомания, обжорство…
Еще один вариант
реакции на установку «не живи» - нарочито хулиганское поведение ребенка.
Проще чувствовать себя виноватым за дело, нежели испытывать постоянное
чувство вины неизвестно за что. Во взрослой жизни человек с крепко
усвоенной установкой «не живи» будет чувствовать себя никчемным,
считать, что его не за что любить и уважать. Возможно, он потратит
жизнь, чтобы доказать собственную значимость. Но скорее всего так и
будет жить с постоянным чувством «плохости» - даже если к этому нет
никаких объективных причин.
Установка «Не будь ребенком»
Даже
самым лучшим родителям редко удается избежать фраз: «Ну что ты как
маленький!», «Пора стать взрослее», «Ты уже не ребенок, чтобы ныть из-за
пустяков». Подсознательный посыл таков: быть ребенком – плохо, быть
взрослым – хорошо.
Мы (по крайней мере, большинство) впитали в себя
этот посыл. В результате боимся или не умеем общаться с детьми. Нам не о
чем с ними говорить, нам легко учить и наставлять их, но бесконечно
трудно разделять их интересы и жить их жизнью. Если вы испытываете
чувство вины при желании побаловать себя или осуществить какое-либо
ребяческое безумство, установка любой ценой не быть ребенком сидит в
вашем сознании и отравляет вам жизнь. Поэтому постарайтесь не призывать
своих детей «быть взрослыми» прежде, чем им исполнится хотя бы 8-10 лет.
Установка «Не расти»
Практика
показывает, что многие родители с наслаждением внушают своим детям
чувство собственной незаменимости. «Я никогда тебя не брошу!», «Я всегда
помогу своей маленькой деточке»… Детское мышление может расшифровать
эту заботу как: «Если я вырасту и стану самостоятельным, то лишусь
самого главного в жизни – родительской поддержки».
Выросши, человек с
такой директивой чувствует себя виноватым, позволив себе влюбиться. Это
очень преданные дети, согласные жить с мамой и папой даже ценой отказа
от создания собственной семьи. Если такой человек все же женится,
семейная жизнь превращается для его избранника в кошмар. Часто, даже
вступив в брак, так и не выросшие взрослые-дети отказываются жить
раздельно с родителями, и уж во всяком случае не мыслят жизни без того,
чтобы посвящать маму (папу) во все перипетии своих супружеских
отношений.
Установка «Не думай»
Знакомо ли звучит: «Ты
что, самая умная?», «Хватит рассуждать, делом занимайся», «Я старше, я
лучше знаю, слушай меня – и все!» Действительно, взрослые лучше
разбираются в жизни. У них больше опыта. Гораздо проще переложить
решение всех вопросов на них. Тем более, что они сами этого хотят.
Результат? Человек, получивший в раннем детстве такую установку, часто
испытывает беспомощность и полное отсутствие идей при необходимости
решить возникшую проблему. Нередко их преследуют мучительные головные
боли, делающие сам процесс мышления невозможным. Они испытывают
подсознательное недоверие к результатам своих размышлений, часто
совершают необдуманные поступки, оставляющие чувство недоумения: «Как я
мог такое совершить?»
Установка «Не чувствуй»
Вообще-то
этот запрет можно разделить на две части – стыдно испытывать боль,
дискомфорт и стыдно испытывать эмоции. Чаще всего под запретом
оказываются эмоции гнева и страха: «Такой большой мальчик, а боишься
маленькую рыбку!», «Как не стыдно плакать!», «Немедленно прекрати
топать, чего ты раскричался!» Результат? Человек испытывает
отрицательные эмоции, но не умеет их выпустить. Не может признать, что
кто-то или что-то разозлило его. Копит негатив внутри, срывается на
близких, ощущает себя «раздраженными в принципе».
Запрет испытывать
неприятные физические ощущения тоже звучит очень знакомо: «Потерпи –
пройдет», «Не сахарный – не растаешь»… Взрослые, усвоившие эту
установку, часто страдают психосоматическими заболеваниями – аллергией,
астмой, мигренями, необъяснимыми болями.
Установка «Не достигай успеха»
Те,
кто получил в детстве эту установку, как правило, очень трудолюбивы и
старательны. Но их по жизни точно преследует злой рок: в самый последний
момент дело, в которое было вложено много сил, «лопается» по не
зависящим от них причинам. Они не догадываются, что в провале виновато
подсознание, не позволившее подстраховаться, помешавшее создать запасной
вариант. Какие высказывания формируют установку «на провал»? Как ни
странно, самые невинные: «Ты должен ценить наши труды, мы отказывали
себе во всем, чтобы ты мог ходить на этот кружок, брать уроки
английского, поступить в университет». В основе таких наставлений
нередко лежит бессознательная зависть родителей к успеху ребенка, хотя
осознанно они всего лишь хотят, чтобы дети достигли большего, чем они
сами.
Установка «Не будь лидером»
Вам приходилось слышать:
«Не высовывайся», «Будь как все», «Тебе что, больше всех нужно?»
Родителей можно понять: они хотят уберечь свое дитя от чувства зависти и
других негативных эмоций, которые яркая личность вызывает в посторонних
людях. Но если в результате подросшие дети обречены по жизни ходить
дома и на службе в вечных подчиненных… Есть и другое неприятное
последствие – боящийся лидерства человек, даже достигнув каких-то высот,
панически боится или просто не в состоянии взять на себя
ответственность.
Установка «Не примыкай к другим»
Эту
установку часто внушают родители, имеющие проблемы в общении с другими
людьми. Они всячески подчеркивают, что их дитя – единственная радость
жизни, единственный родной человек, единственный друг. В общении со
своим «единственным» они всячески подчеркивают его исключительность,
непохожесть на других, причем всегда в положительном смысле. Многие ведь
слышали в детстве: «Ты ведь у меня не такой, как все». Результат? С
ранних лет ребенок привыкает чувствовать себя отдельным существом. Он не
сливается с коллективом, редко имеет близких друзей, хотя может иметь
кучу поверхностных контактов. Со временем это начинает сильно мешать. А
причины такого ощущения даже взрослый понять не может, ведь он делает то
же, что и другие, и старается быть как все...
Установка «Не делай»
«Это
опасно, я за тебя сделаю», «Оставь все мамочке, сам не справишься» -
слыхали, небось? Если установка повторялась достаточно часто и усвоилась
хорошо, человек испытывает мучительные трудности в начале каждого
нового дела, даже хорошо знакомого — будь то сочинение романа,
подготовка годового баланса или стирка белья. Этим людям мучительно не
хватает времени, они никак не научатся планированию дел, они всегда не
успевают и живут в режиме «дед-лайн», хотя на самом деле могли бы все
делать вовремя.
Установка «Не желай»
«Хотеть не вредно!»,
«Опять тебе чего-то надо!», «Сколько же можно хотеть и просить!?» Эти
слова внушают маленькому человеку, что испытывать желания – плохо.
Вырастая, он с радостью будет радовать других и удовлетворять их
потребности, однако попросить что-то для себя, тем более – настоять на
правомерности своих желаний не сможет. Не позволит внутренний барьер.
Именно те, кто в полной мере усвоил установку «Не желай», стыдятся
отстаивать свои интересы в суде, бесконечно уступают в семейной жизни и
на работе.
Установка «Не будь самим собой»
Особенно часто
такая установка дается родителями, которые хотели ребенка одного пола,
внешности или характера, а получили нечто прямо противоположное. Если в
семье один из детей «лучше» (удобней и больше отвечает требованиям
родителей), второму тоже могут внушать: «Будь похож на брата (сестру)»,
«Почему твой брат может, а ты – нет!» и так далее. Наиболее частая
фраза, которую доводилось слышать всем без исключения: «Ну почему ты не…
(нужное впишите сами)». Если подобные сравнения и упреки повторяются
слишком часто, может вырасти взрослый, который постоянно неудовлетворен
собой, живет в состоянии мучительного внутреннего конфликта, который
приводит к затяжной депрессии.
Установка «Не наслаждайся здоровьем»
Во
многих семьях высоко ценится преодоление. Ребенок, который отправился в
школу с температурой, заслуживает всяческого поощрения. Тот же, кто
позволяет себе во время болезни расслабиться и отдохнуть, воспринимается
с некоторым осуждением. «Ты не должна болеть, ты мать детей!», «Ничего,
что плохо себя чувствуешь, обязанности никто не отменял» - расхожие
фразы в таких семьях. Ребенок, а затем и взрослый, слыша подобный посыл,
приучается, с одной стороны, к мысли, что болезнь привлекает к нему
всеобщее внимание, а с другой — к ожиданию, что плохое самочувствие
повысит ценность любого его действия. В результате такие люди пополняют
армию бедолаг, которые упрямо сидят на работе, даже если простуда берет
за горло. И с огорчением узнают, что никакой похвалы их трудовой подвиг
не заслуживает. Это становится поводом для ощущения своей
недооцененности, заниженной самооценки или обид.
Говорят, кто
предупрежден – тот вооружен. Прочитав эту статью, вы можете сознательно
избегать слов, которые могут испортить будущее вашего ребенка. Однако
что делать, если эти установки вы неожиданно обнаружили у себя? Пытаться
изменить родителей или выяснить с ними отношения по поводу ошибок
вашего воспитания — дело совершенно бесперспективное. В свое время
следование родительским установкам позволило вам, зависимому от взрослых
ребенку, приспособиться к требованиям сильных, больших людей. Но сейчас
ситуация изменилась. Взрослый — это вы. А значит, имеете полное право
сознательно изменять бессознательные решения, которые навязывает нам
собственное детство.
|
