1

В школе учитель говорит детям, встать тем, кто считает себя дураком. Нависает тишина, через некоторое время встаёт Петечка:

- Ты, что считаешь себя не далёким человеком?
- Нет, просто, неудобно как-то, что вы один стоите!

2

Вовочка приходит домой:
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.

 3

Учитель:
- Ну что Марс понравился?
Ученик:
- Да учитель. 4-ая от Солнца планета, а ее спутники - Фобос и Деймос заставили задуматься...
Учитель:
- Знаний ты набрался, а дураком остался, так что шоколадка то вкусная?

 4

Учитель:
- Баранов, назови мне хотя бы одно животное, входящее в Красную книгу.
- Пума.
- Ты бы еще «Адидас» сказал!

5

Учитель:
- Вовочка, если ты найдешь два мешка, один с умом, а другой с золотом..., какой из них ты выберешь?
- С золотом, конечно!
- А я бы с умом!
- Ну это кому чего не хватает!...

6

Вовочки не было три дня в школе. На четвертый приходит. Его учительница спрашивает:
- Вовочка, где ты был?
- Да понимаете, Марья Ивановна, у меня дедушка умер.
- Ой, Вовочка, как жаль, а что случилось?
- Понимаете, дедушка у меня старенький, 70 лет, мы живем на 8-ом этаже.
Он поднялся по лестнице и, зайдя в квартиру, прилег отдохнуть. Лег на диван, закурил и заснул. Сигарета упала на пол и начался пожар.
- Ой, сгорел дедушка?
- Да нет. Соседи успели вызвать пожарных, дедушка проснулся, увидел пожар и выпрыгнул в окно...
- Разбился дедушка?
- Да нет же. Пожарные успели натянуть брезент и дедушка проземлился в самую середину, но спружинил и залетел обратно на 8-ой этаж...
- Сгорел дедушка?
- Нет. Он опять успел выпрыгнуть...
- Разбился дедушка?
- Нет. Он опять попал на брезент и опять спружинил на 8-ой этаж.
- Сгорел дедушка?
- Нет. Он опять успел выпрыгнуть...
- Так Вовочка: от чего умер дедушка?
- Да пристрелили его пожарные - достал он их...

7

В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики. Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит:
- Косинус!
- Мне, наверное, послышалось, - подумал директор. - Какой еще косинус в 1-ом классе?
- Косинус!
- Ничего себе! - подумал директор. - Это что же, теперь в 1-ом классе изучают тригонометрию?!
- Косинус!
- Да что она заладила! Косинус да косинус!
- Валдис Косинус! Перестань болтать!

 8

Учительница встречает бывшего ученика:
- Ну и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- М-да-а-а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.

9

Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит:

- Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю.

- Нет уж, извините, мне и тут хорошо, - отвечает учитель. - После школы мне ад раем кажется.

10

Сын говорит матери:

- Я больше в школу не пойду.

- Почему?

- Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.

- Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.

12

Один учитель жалуется другому:

- Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сам понял, а они все равно не понимают...

13

Учительница прибегает к директору в слезах:

- Ах, этот девятый "б" просто невыносим! Не ученики - животные, скоты! А один даже грозился меня изнасиловать! Представляете?!

Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды девятиклассников и тычет пальцем во второгодника на первой парте:

- Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал - сделает.

14

Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:

- Дети, сколько на столе компьютеров?

- Оди-ин. С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.

- Дети, сколько на столе компьютеров?

- Два-а. Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.

- Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?

- Три-и. Вытирая пот со лба, учительница шепчет:

- А все ж, с яблоками было как-то легче!

15

Урок английского. Учительница опрашивает учеников:

- Иванов, ду ю спик инглиш?

- Чаво?

- Садись, 3.

- Петров, ду ю спик инглиш?

- Чаво?

- Садись, 3

- Сидоров, ду ю спик инглиш?

- уes, mу teaсhe, i'm good sрeak english.

- Чаво?!

16

Учитель спрашивает учеников:

- Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну скажи, Петя.

- Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Пете поближе и спрашивает:

- Сколько будет семью семь?

- Не слышу, Иван Сергеевич.

- Врёшь. А ну давай поменяемся местами. Петя заходит за учительский стол и спрашивает:

- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери?

- Что-что?

- Когда вы перестанете ходить к моей матери?

- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте.

17

Учитель говорит школьнику:

- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!

- Вы хотите сказать - отец?

- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

18

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь.

Входит ученик из соседнего класса и говорит:

- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

19

В грузинской школе идет урок. Учительница спрашивает:

- Ребята, расскажите о своих родителях. Кем они у вас работают? Вот ты, Сосо, скажи, кем у тебя папа работает?

- Мой папа выращивает апельсины, возит их в Россию и хорошо зарабатывает.

- А у тебя, Сулико?

- Мой папа продает в России лавровый лист и хорошо зарабатывает.

- Скажи ты, Илларион.

- У меня папа - инженер. В классе раздался смех. Тогда учительница сказала:

- Дети! Не надо смеяться над чужим горем

20

Преподавательница физики в 7-м классе:

- Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

Приходит учитель на урок. Настроение плохое - надо на ком-то злость выместить: как всегда - на учениках.

- Иванов, назови мне двузначное число.

- Восемьдесят семь.

- Почему не семьдесят восемь? Садись, два.

- Петров, назови мне двузначное число.

- Пятьдесят шесть.

- А почему не шестьдесят пять? Садись, два.

- Кацман, назови мне двузначное число.

- Тгидцать тги.

- А почему не?.. Опять эти ваши еврейские штучки?

22

Учитель музыки Сашеньке:

- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.

23

Учительница во время урока:

- Дети! Я сейчас расскажу вам сказку про девочку.

- Про девочку? - удивленно спрашивают дети.

- Но это же сказка, дети!

24

— Папа, тебя в школу вызывают!
— Что ты натворил?
— Устроил взрыв в кабинете физики.
Через несколько дней снова вызывают отца в школу.
— Что на этот раз?
— Устроил взрыв в кабинете химии.
И через неделю снова вызывают отца в школу.
— Все, больше не пойду, надоело!
— Правильно, папа, нечего тебе по развалинам шляться!

Два школьника сидят в автобусе.
Старушка им говорит: — Не могли бы вы, мальчики, встать, ведь перед вами все-таки женщина!
Один попытался встать, но второй его остановил: — Сиди.
Я эти «приколы» знаю.
Ты встанешь, а она займет твое место.

26

На уроке задавали загадки.
Вовочка решил задать загадку учительнице: — Марья Ивановна, назовите слово, которое состоит из трех букв.
Учительница думает...
— Вы недавно держали его в руках, — подсказывает Вовочка.
— Выйди вон!
— крикнула Марья Ивановна.
— Марья Ивановна, это мел!
Но ход ваших мыслей мне нравится.

27

Урок литературы. Учитель спрашивает:

- "Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"?"

Молчание... Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает:

- "А её что читать надо было???"

Учитель:

- "Ну да...

- А я переписал!!!!!!!"

28

Учительница: - Дети, сколько будет пять умножить на пять?

Дети хором: - Семьдесят!

- Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25... ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!

29

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: - Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?

 - Нет, мальчик. - А тетради в кружочек?

 - В какой еще кружочек? Тоже нет.

 Стоящий позади гражданин сердито говорит. - Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

30

Мать будит в школу сына:

-Уроки сделал?

-Нет.

-А что тогда дрыхнешь?

-Меньше знаешь крепче спишь!!!

31

На уроке химии учительница смешала красную жидкость с зеленой и получила синюю. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли её...

32

Отец Вовочки на родительском собрании:
- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело... Учитель физики со своего места:
- Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется... 

33

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою. - Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, дура!

34

Учительница спрашивает у класса:
- Дети, для чего нужны курочки?
Отвечает Петя:
- Они нам яйца дают!
- Правильно, Петя! А для чего нам нужны овечки?
Отвечает Маша:
- Чтобы нам шерсть давать!
- Правильно, Машенька. А кто скажет, для чего нужны коровы?
Отвечает Вовочка:
- Чтобы нам уроки задавать...

35

- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

36

Hа уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса:

Стpаусы несут яйца;

Бегают быстpее лошади;

В случае опасности закапывают свою голову в песок;

- Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна !

- Hу тогда повтоpи, что я pасказала.

- Стpаусы закапываются в песок по самые яйца...

... И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься.

37

У директора сельской школы спрашивают:
- Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?
- А пeс их знает, может они так привыкши!

38

Урок русского языка в украинской школе. Учитель :
- Петро, слово "шабля" переводится как " сабля",  а не " тихо девочка"

39

1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

40

- Тебе нравится ходить в школу?
- Да, только эти часы между ходьбой самые противные...

41

Анонс:
- Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги...
Смотрите 30 мая во всех школах последний звонок.

42

Из дневника Дункана Макклауда: зря прождал 20 лет - страшная.