КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА СЛУШАТЬ И СЛЫШАТЬ РОДИТЕЛЕЙ
Многие из
нас, родителей, сталкиваются с одной и той же набившей оскомину
проблемой: в один прекрасный день, наш милый замечательный ребенок
перестает нас понимать. И ведь видим, что слышит нашу просьбу, но, как
бы, так... Издалека слышит и не реагирует на нее. И приходится повторять
и повторять просьбу, вплоть до приказа: сделай! Тогда мы получаем
обратную реакцию и очень быстро: первичную - слезы и обиженный (якобы
незаслуженно) взгляд "ты меня не любишь", вторичную - каждую нашу
просьбу теперь приходится доводить до уровня приказа, иначе ребенок "не
слышит" ее. Научить ребенка слушать нас совсем не сложно, но это
требует огромного терпения с нашей стороны. Просто надо говорить "глаза в
глаза", если малыш не хочет СЛУШАТЬ. Присесть на корточки или взять
ребенка на руки и сказать то, что вы хотите, тогда ребенок вас услышит!
Бесконечные повторы, просьбы могут не понадобиться, а если вдруг
ситуация повторится, то и ваша реакция должна быть такой же до тех пор,
пока ваш ребенок не научится вас слушать. Учить ребенка реагировать на
ваши слова вы можете только так. Иначе: крик и приказы, которые очень
скоро тоже перестанут действовать. Ребенок просто к ним привыкнет и не
будет на них реагировать или сам начнет говорить с вами на повышенных
тонах.
7 СОВЕТОВ МАМАМ НЕПОСЛУШНЫХ ДЕТЕЙ
Ваш
малыш постоянно капризничает и все делает как будто вам назло? Это
нормально. Ведь для того чтобы ребенок вырос уверенным в себе и
жизнерадостным человеком, нужно еще научить его управлять своими
эмоциями и поведением. Малыши еще не способны на сознательное
непослушание Все начинается с детства, когда вы постепенно приучаете
ребенка к привычному для вашей семьи режиму приема пищи. Затем вы учите
его самостоятельно успокаиваться перед сном и занимать себя игрой на
короткие периоды времени. Когда малыш начинает ходить, вы в разумных
пределах поощряете его независимость. Это становится особенно важно в
дошкольном возрасте, когда вы воспитываете в ребенке характер и совесть. Дисциплина
– это руководство, которое родители дают детям, чтобы помочь им развить
жизненно необходимые социальные навыки. Это серьезная, трудоемкая
работа, и ею невозможно заниматься урывками. Мы предлагаем вам семь
разумных способов, которые помогут вам развить в ваших детях самые
лучшие качества, которые в них есть.
ПРЕДУПРЕЖДАЙТЕ ДЕТСКИЕ ШАЛОСТИ
Вы
много раз просили кроху не трогать цветы, но почему же, как только вы
выходите из дома, он бросается к ним и начинает их рвать? Проблема:Дети
в возрасте до 1,5 года еще не способны полностью контролировать свои
импульсы. Они также не способны на сознательное непослушание и еще не до
конца понимают, что мысли и желания других людей могут отличаться от их
собственных. А самым большим их желанием является, конечно, познание
мира. Малыши, только начавшие ходить, все пробуют на вкус, стараются
потрогать. Им интересны новые звуки, новые предметы. Поэтому
категорически нельзя вечно повторять детям: «Не трогай!», ведь через
ощущения они приобретают новые знания. Решение: Сделайте ваш дом и
сад безопасными для ребенка, чтобы он мог спокойно передвигаться по ним,
не слыша вечное «нет!». Если кроху привлекает что-то легко разрушаемое,
что невозможно убрать, например растения в вашем саду, подумайте, как
можно переключить его внимание на другой, не менее интересный объект. К
примеру, вы можете попросить любимое чадо оборвать с газона проросшие
одуванчики или поиграть вместе с ним в мыльные пузыри.
УВАЖАЙТЕ ЧУВСТВА РЕБЕНКА Кроха
радостно качается на качелях в парке, и вдруг вы произносите ужасную
для него фразу: «Милый, пора домой!» В одно мгновение разражается
скандал. Вы раздражаетесь, настаиваете, чтобы он перестал плакать и
немедленно отправлялся домой, иначе вы никогда больше не поведете его в
парк. Ребенок плачет еще громче и еще крепче вцепляется в качели. Проблема:
Никому, будь ему года два или сто два, не понравится, когда его ругают и
заставляют что-то делать. Вот почему требование послушания от
раздраженного малыша в большинстве случаев приводит к истерике. Решение:
Признавайте право своего ребенка на чувства. Посмотрите на ситуацию его
глазами. Вы злитесь потому, что он хочет остаться в парке. Но разве
хотеть остаться в парке − это плохо? Попробуйте сказать малышу: «Я
понимаю, что ты сердишься, потому что хочешь остаться, а я зову тебя
домой. Но нам действительно пора уходить». Затем осторожно, но уверенно
поднимите ребенка и отнесите его в машину или же медленно поведите в
сторону дома. Помните, в этом возрасте действия значат больше, чем
слова. Не поддавайтесь на эмоции крохи и не пытайтесь его уговаривать.
«Кажется, это так просто, однако многие родители с большим трудом
позволяют своим детям проживать свои чувства, потому что не хотят видеть
их расстроенными. Но дети будут послушнее, если познают весь спектр
чувств и научатся ими управлять», − говорит семейный психолог Олеся
Агранович.
НЕ ГОВОРИТЕ, А ПОКАЗЫВАЙТЕ
Вы общаетесь со знакомой
мамой на детской площадке, как вдруг ваш кроха издает громкий победный
крик. Вы оборачиваетесь и видите, как ваше полуторагодовалое чадо
вцепилось в волосы другого малыша. Вы подбегаете, растаскиваете их и
строго выговариваете: «Не дергай за волосы! Не дергай за волосы!» Проблема:
Ваш ребенок слышит: «Дергай за волосы!» − именно то, чего вы от него не
хотите, и не понимает, что же ему делать вместо этого. Решение:
Вложите ручку малыша в свою, мягко дотроньтесь ею до его собственных
волос и скажите: «Нежно погладь их!» «Когда дело касается дисциплины,
дети в этом возрасте гораздо лучше понимают действия, чем слова, −
замечает семейный психолог Олеся Агранович. − Гораздо более эффективным
будет мягко и спокойно показать им, что нужно и можно делать, нежели
читать нотации о том, чего делать нельзя».
ИГРАЙТЕ ПО ПРАВИЛАМ
Вы
установили правило: кроха должен помочь вам убрать свои игрушки, прежде
чем вы почитаете ему сказку на ночь. Но часто вы слишком устаете, чтобы
строго придерживаться обычного распорядка, и убираете игрушки сами. А
потом в очередной вечер спохватываетесь и снова настаиваете на том,
чтобы малыш разложил все по своим местам. А он падает на пол и начинает
хныкать. Вы собираете кубики сами и говорите ребенку: «Ты плохо себя
ведешь. Поэтому сегодня − никаких сказок на ночь!» И тут начинается
истерика. Проблема: «Непоследовательность влечет за собой конфликты,
ведь большинство детей, от годовалых малышей до подростков, хотят знать,
где же истинная граница дозволеного», − говорит семейный психолог Олеся
Агранович. Если мы часто отступаем от четких правил, у детей может
возникнуть ложное чувство власти, но при этом они теряют чувство
безопасности. «Чтобы чувствовать себя защищенными, детям необходима
предсказуемость», − поясняет Олеся Агранович. Дети, за каждым шагом которых следят, никогда не научатся принимать собственные решения. Решение:
Выберите несколько незыблемых семейных правил, которые должны
соблюдаться всегда. «Необязательно устанавливать правила на все. Вы не
должны ставить себе цель воспитать идеального ребенка, − говорит
семейный психолог Олеся Агранович. – Ваша задача − вырастить уверенного в
себе человека, который понимает и уважает как свои, так и чужие
границы». Объясните правила и обязательно расскажите о последствиях их
нарушения. Постарайтесь сделать так, чтобы последствия были напрямую
связаны с поведением малыша, он должен ясно понимать причину и
следствие. Например, если правило звучит, как «Не играй с едой»,
логическим следствием этого будет то, что вы заберете у него тарелку.
Предупредите о том, что случится, если он будет настаивать на своем:
если он выбирает нарушать правило, то он также выбирает и то, что за
этим последует.
ПРОСИТЕ, А НЕ ПРИКАЗЫВАЙТЕ
Ваш трехлетний сын
подходит к старшей сестре, берет черный фломастер и перечеркивает жирной
линией ее рисунок. Вы отбираете фломастер: «Сейчас же извинись!» Проблема:
«Читая детям нотации о том, что они сделали неправильно, что они должны
при этом чувствовать и как можно все исправить, мы лишаем их
возможности учиться на собственных ошибках, − говорит Олеся Агранович. −
Малыш может сказать «прости», но при этом ничего не почувствует. И чему
он при этом научится? Что лучше солгать, чтобы получить одобрение
окружающих?» Решение: Целенаправленно задавайте ему вопросы:
«Расскажи, что произошло? Что почувствовала твоя сестра? А что
почувствовал ты? Как ты думаешь, что нужно сделать для того, чтобы
исправить ситуацию?» «Так вы учите малыша рассуждать и делать
самостоятельные выводы, − объясняет Олеся Агранович. – Наша основная
задача − научить детей не тому, что они должны думать, а как думать».
ОБРАЩАЙТЕ НЕГАТИВНОЕ В ПОЗИТИВНОЕ
Малыш
2,5 года проверяет на практике свою независимость (и ваше терпение), и
вы уже напоминаете себе старую и изрядно заезженную пластинку: «Не
влезай на журнальный столик!», «Не лей воду на мамин компьютер!» Проблема:
Если ребенок будет часто слышать слово «нет», он перестанет его
замечать, как люди, живущие близко от аэропорта, перестают замечать гул
самолетов. Решение: Устанавливайте границы с помощью позитивных фраз.
Например, вместо «Не поливай игрушки из лейки» – «Давай польем цветы!»
Делая малышу замечания в позитивном ключе, вы даете ему понять, что он
может вести себя хорошо. Если кроха не будет слышать от вас слово «нет»
слишком часто, он и сам будет пользоваться им реже.
ЗАОСТРЯЙТЕ ВНИМАНИЕ НА ХОРОШЕМ
Малыш
в возрасте 1 года не бросает свою тарелку и ложку на пол. В 1,5 –
рисует на бумаге, а не на столе. В 3 − дает поиграть свои машинки
другим. Проблема: Дети повторяют те действия, которые привлекают к
ним внимание других. Если вы будете концентрироваться на «плохих»
поступках крохи и оставлять без внимания «хорошие», малыш решит, что его
плохое поведение и есть ключ к успеху в этой жизни. Решение: Давайте
детям понять, когда они поступают хорошо. Не старайтесь все время
выискивать только промахи в их действиях, всегда отмечайте позитивные
поступки! Но знайте меру: хвалить каждые пять минут – тоже не вариант.
ТАЙМ-АУТ ДЛЯ МАМЫ
Изоляция
ребенка на какое-то время − не лучший способ наказания. Если вы
чувствуете усталость, убедитесь, что ребенок находится в безопасном для
него месте (в кроватке, в своей комнате) и воспользуйтесь 5−10
свободными минутами, чтобы полистать каталог, выпить чашку чая или
позаниматься дыхательной гимнастикой. Очень важно заботиться о своем
состоянии: когда вы вымотаны, вы вряд ли сможете принять верное решение.
Таисия Федосеева Журнал «Счастливые родители», №130
|