Приятно думать, что существуют семьи, в которых царит единогласие в вопросах воспитания детей. И как бы ребёнок себя ни повёл, взрослые знают, что говорить в таких случаях и как себя вести. Как жаль, что на самом деле таких семей не существует! И причин для этого более чем достаточно.

Сегодня мы поговорим о конфликтных ситуациях.

- Что такое конфликт?
- Часто в вашей семье возникает конфликтная ситуация связанная с вопросами воспитания детей?
- Нужны ли конфликтные ситуации?
- Как это отражается на детях?

А. Конфликты компенсируют недостаток опыта.

     В споре мы легко замечаем ошибки наших оппонентов, но не обращаем внимания на свою правоту. А ведь именно спор выковывает убеждённость в собственной непогрешимости. И, отстаивая собственное мнение, мы обретаем уверенность в реализации своих воспитательных теорий. Вот что самое ценное в споре. Откуда взяться уверенности в том, что вы поступаете правильно, если у вас мало или нет опыта? И скажите спасибо этой прекрасной возможности спорить: спорить о том, как лучше воспитывать вашего общего ребёнка.
     Вообразите на мгновение, что все оставили вас в покое. «Делай, как знаешь. Поступай, как считаешь нужным». Что теперь? Теперь вся ответственность ложится на вас. Теперь ваши решения лишены той эмоциональной силы, той непреклонной уверенности, которая была у вас раньше. Не зная, как ошибаются другие, мы начинаем сомневаться в том, что делаем правильные шаги. Не переубеждая других в собственной правоте, мы теряем уверенность в том, что мы правы.
    Конфликт – это признак неуверенности в себе и отсутствие опыта. Это здоровый признак, помогающий нам справиться с трудностями. Подросток, пока ещё очень не уверенный в себе, компенсирует этот недостаток отчаянной самоуверенностью. Он бросается в спор по любому поводу, с боем защищает своё мнение, проявляет невероятное упрямство. Так и молодые родители – они спасаются от воспитательной неуверенности и неопытности в постоянных разногласиях и конфликтах. Если у вас так, не переживайте, это нормальная ситуация.

Б. А как же конфликты с бабушками и дедушками?

 
    На самом деле они редко ввязываются в спор по поводу воспитания детей.  Конфликт известно идёт со стороны мам и пап, для которых любые бабушкины и дедушкины рецепты воспитания непереносимы до головной боли.
     Бабушка и дедушка уже достаточно опытные в воспитательных делах, чтобы спорить ради спора. Они точно знают, как лучше, и потому методично настаивают на своём: явно из – под полы.
     Они спорят только тогда, когда хотят добиться своей цели (хорошо известной).  Но мама или папа будут спорить в любом случае: независимо от того, как себя ведёт старшее поколение. Так уж мы устроены.

В. Интересы родителей и интересы ребёнка.

    Видите, как всё повернулось. Возможно, вы думали, что преследуете интересы ребёнка. И все эти споры были подчинены одной – единой цели: принести максимум пользы вашему ребёнку. На самом же деле спор помогает не столько детям, сколько их родителям. Компенсировать их неуверенность и растерянность, придать решительности своим шагам.
    Но не волнуйтесь, это совершенно не значит, что ребёнок в таком случае оставлен вами на произвол судьбы. В конфликтах формируется прочная и устойчивая модель воспитания, а любые действия родителей становятся уверенными и целенаправленными. Конечно, мы не можем говорить о том, что они всегда безошибочны. Ошибки неизбежны. Но уверенные и решительные действия на что угодно (ребёнок заболел, он капризничает, плохо ест, ведёт себя неподобающим образом) всегда будут лучшим выбором, чем полная беспомощность.
В психологии это формулируется вот так: «лучше иметь неправильную картину мира, чем не иметь никакой».
    Уверенность приходит с опытом, а опыт приобретается годами и годами воспитательного труда. Только начиная свой путь родителя , мы не имеем ни первого, ни второго. Спросите себя, хорошо ли будет, если вы годами будете жить в бездействии и пассивности, ожидая, пока целебный опыт и родительская мудрость сваляться на вас с небес? Нет, нет и нет, вам нужно действовать еже сейчас. Пусть в конфликтах, пусть во временных разногласиях и противоречиях. Это принесёт пользу вам и вашему ребёнку. Здесь и сейчас, а не потом.

Г. Конфликтные ситуации (воспитательные и не только) опасны если:

    • Они могут напугать ребёнка. Споры на повышенных тонах, выражение агрессии, битьё посуды – всё это недопустимо ни при каких обстоятельствах.
    • Они втягивают ребёнка в конфликт. Обычно родители прячут от ребёнка конфликт. Это правильно. Пусть ваши споры останутся вне поля его зрения.
    • Ребёнок становиться жертвой конфликта. Всегда есть опасность, что ребёнок попадёт под горячую руку. Тем более что зачастую он и есть «причина пожара». Постарайтесь не допустить, чтобы ребёнок оказался крайним. Он будет очень переживать эту вашу «горячую руку».
    • Родитель натравливает ребёнка на оппонента. Это совсем плохо. Ребёнок превращается в вашу плакательную жилетку, которой вы изливаете свою досаду и злость на родителя – оппонента. Родитель не может быть плохим для ребёнка.
    • Конфликт приводит к отчуждению. Возникшая отчуждённость и враждебность на фоне того, как лучше поступить по отношению к ребёнку, приводит к тому, что вы делаете наихудший выбор. И ребёнок оказывается в вакууме: он останется там до тех пор, пока вы не помиритесь с вашей половинкой. Поэтому не затягивайте конфликты. Лучше уступить, лучше компромисс, но только чтобы конфликт максимально быстро сошёл на нет. Ради вашего ребёнка.
    • Конфликт сопровождается сильным выбросом негативных эмоций. Логика появляется в школе, а здравый смысл в институте. До этого ребёнок реагирует на происходящее эмоционально. Ваши истерики, слёзы – тяжелейшее испытание для ребёнка.
    • Проблема, которая привела к конфликту, усугубляется. У многих родителей именно такая теория. Если ребёнок плачет, он капризничает. Если он кричит от боли, то он вредный. Если жалуется на страх, то растёт лгунишкой. Сказать, что ребёнок капризный, а тем более наказать его за это – верх невежества. И нет ничего хуже, чем наказывать его за то, что ему плохо, больно и страшно. Запомните это навсегда!

Д. От конфликта – к компромиссу.

    Ощущение правоты, которое рождается в споре, придаёт вам уверенности. И это хорошо. Проблема в другом: если какая–то из сторон находится в хроническом заблуждении, это очень опасно для семьи – она может расколоться на 2 половинки. Спорщики убеждены: они стараются только ради блага ребёнка. Но это совсем не так. Родители спорят потому, что хотят заполнить пробелы своего опыта, своей уверенности в понимании происходящего. В спорах или разногласиях о том, как им лучше воспитывать ребёнка, родители в первую очередь решают «родительские проблемы», а совсем не детские. Запомните: люди очень болезненно относятся к своей неправоте, а мужчины – особенно.
     Это благо, если муж спорит с вами. Это значит, что его волнует происходящее, что он ищет решения для возникающих сложных ситуаций. Отказать мужу в правоте – гарантированно разрушить целостность семьи. Вы можете не брать в расчёт других родственников, но оба родителя обязаны признавать правоту друг друга в тех или иных воспитательных вопросах. Недостаток опыта компенсируется правотой, оба члена семьи нуждаются в этом в равной мере.

Н.Г.Стругова, учитель начальных классов Частинской СШ